义乳：突如其来的低音 也是生命里如歌的行板
雪伦义乳 / 2016-10-17
谁也无法去预测自己的人生乐谱将弹奏出怎样的旋律，当我还在翩翩起舞畅想美好生活的时候，命运就是这样戏剧性的转弯了。
乳腺癌，它已经悄悄的跟我的身体有了亲密的接触。
当钼靶的结果显示是5A的时候，我没有出现常人的撕心裂肺的哭泣，一向独立坚强的我此时除了冷静沉默外，我自己都感到淡定的不可思议。
拿着检测结果我加快了寻找门诊医生的脚步，我意识到只有她才是我的救命稻草，医生一直在给我讲病情和治疗方案，但是我想知道根据检查结果我得病有多长时间?因为我知道，病程的长短也意味着我未来生命的长与短。
一切都来得那么太突然，没有一丝的防备。一切又都顺理成章的进行着，术前的各种检查，办理住院，等待手术……
5点30分，当彩超主任对我进行会诊，再次肯定结果的时候，心里的一道防线终于崩溃了，我独自坐在医院角落的椅子上，任由泪水流淌，泣不成声。此时内心的恐惧、彷徨、迷茫，都随着泪水涌了出来。
湿了一叠又一叠的纸巾，我是多么不愿意接受这样的事实，可是现在命运却无情的向我发起挑战，我除了坚强，就只有坚强。
因为我的内心是多么的不甘心，我还很年轻，我不希望我的人生从此就这样颓废，我必须跟死神进行一次生死的抗争。
家人跟医生进行沟通，采取根治术，把复发率降到了很低。我等待着手术，平时连打针都胆战心惊的我，现在也变得无所畏惧，我把自己交给医生，因为我知道我想活下来，就要做好迎接一个又一个畏惧和挑战。
明天就要手术啦！我给自己拍了些照片，我知道这一切的美好也只能存在我以后的记忆里，我本是一个微笑美丽的天使，只是命运却要残忍的折断我的一个翅膀，然后再让我去学会飞翔。
“手术进行中”的灯亮着，我感受不到外面亲人的焦虑和同事的担忧，只有此刻我安静的睡着，我不再害怕，我把自己交给了命运，任它去摆布，当我迷糊的睁开双眼，看见亲人脸上有怜惜的泪水也有手术顺利的喜悦，我迷迷糊糊喊着疼、疼……
术后第一天我感觉死神已不在离我那么近，这几天的紧张，害怕、压力一下子消失的无影无踪，我轻松的在医院走廊里来回走动，跟病友讨论病情，并开导劝慰她们，感觉这一切跟我无关一样，我的脸上又露出了久违的笑容，我把微笑传染给每一个我遇到的人。
然后第三天，我突然沉默的可怕。
曾经我也是一个追求完美的女人，我意识到失去的……对我是何等残忍。
我不再说话，不再吃饭，不再出去走动，血压在升高，我知道我在乎发生在我身上的这一切，感觉这一切是那么的不公平，我不要去接受……我的身心支离破碎的让我自己都心痛，除了流泪就是流泪……主治医生告诉我，你失去的这些跟生命相比，都不重要。
是啊！在生与死的时刻，我选择要活下来。我应该感恩，我还活着，能感受到生活的那些美好，和煦的阳光，鲜艳的花朵，街上穿梭的人群……
让我活着就是上天对我的恩赐，我接受了现实这一切，也慢慢的学会放下这一切。
化疗是术后又一个治疗，无论别人说它多么可怕，我都做好面对它的信念，当我满怀希望化疗的时候，同房家属笑我是一年级刚入学的新生，当时我理解不了这句话的含义，看来想要毕业好像也不是一件容易的事。
第一天在护士的镇静针下我一直昏睡，8袋药已输入我的体内。每当提起这些，那些痛苦的画面就又浮现我的眼前。
化疗不是常人理解的恶心呕吐，它是一个引起全身系统症状的一个治疗，包括神经系统，现在我能理解医院的窗户为什么只能打开一道缝隙，也能理解病友说化疗时想从楼上跳下去的感觉啦！
第二天，化疗的毒副作用都在我的身体里出现，脑袋肿得很大，下床，身体已不受大脑支配，直接撞上病房的墙上，我才感觉到它的可怕。坐在床上，望着窗外，泪水又一次流淌。
这才是我第一个化疗，接下来的5个怎么过啊？不敢想像，接着第二个第三个……
贫血很厉害，脸色差得吓人，我连端饭碗的手都在颤抖，站起来随时都会晕倒，我害怕在去化疗，我对生活已没有任何奢望，我的天空变成了灰色，我只希望时间快些过吧！带走我的一切痛苦吧！
终于熬过了化疗，幸好没有放疗，回头想想，我还是佩服自己的勇敢坚强，因为我接受了人生残酷的考验。我连生死都经历过，未来我还会怕生活中出现的各种考验吗？乳腺癌给我的人生上了一课，只是在我没有做好准备的时候。
失而复得，是我对人生的诠释，我收获了单位领导对我工作的照顾，感受到同事间的关怀，同学朋友的关心，家人的宠爱……我还有什么理由不去乐观的活下去呢！
通过这次经历，重要的我学会了人生难得放下，感恩，珍惜……
静看庭前花开花落，笑看天上云卷云舒。笑过每一天，风轻云淡。这就是我现在生活的真实写照。
8月10手术的那天，也是我重生的日子，我把它做为生日来纪念。让它的到来带给我的遗憾来填补我完美人生的空白格，因为它的出现，我的人生乐章才弹出了委婉动情的旋律。
感恩有你，感恩雪伦。
让我重新面对新的生活。
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